piątek, 15 września 2006

HUMOR - Jak zwrócic na siebie uwage w obojętnym środowisku....

I. Biuro:

1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie
same ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest
odmiennej płci.
2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na
przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa."
3. Zawieś nad biurkiem moskitierę.
4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej
'malowniczy'. Na przykład,
czterej_muszkieterowie_i_pies@TwojaFirma.com.pl.
5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy
chce do tego frytki.
6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z krzesłami.
7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w
kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione
głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po
brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy."
8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje zdanie."
9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza sąsiadka".
10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach.
11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia
kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do
maszyny ekstramocne espresso.
12. Jeśli pozwala na to pogoda :-), zamiast normalnego chodu stosuj
krok łyżwowy.
13. Pytaj ludzi jakiej są płci.
14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym
parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie
musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość.

... i na koniec
15. Wyślij ten e-mail wszystkim osobom z książki adresowej; nawet,
jeśli wcześniej prosili Ciebie o unikanie rozsyłania podobnych
informacji :-)

II. Hipermarket:

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj
"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie
w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie,
gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za g
łowę i krzycz: "O nie, to
znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!!!".

III. Winda:

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię,
a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i
spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz
naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu
znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze
właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po
chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął
dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je
podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie
do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury
bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku,
bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka
zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś
horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś
naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To
jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest
ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]

1 comments:

Michał C pisze...

"Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" by Mr. Zoob